Gülümse ve gökyüzüne bak dramatikraliçe. .

19 şubat ! Yarın hayatımı mahvedicek, duygularımı sonunda bitiricek,hislerimi yokedicek,dönüm noktam olucak, degişmeyeni degistiricek adamı hayatıma aldıgım günün 2. Yıldönümü olucak’ti !

Gülümseyip gökyüzüne bakmalıyım cünkü bugünüm benim kurtuluşum. Yarınım eve fazla dramatik gecebilir ama yine de onurlu ve fazlasıyla gururluyum. Onun uzerinden gideli ya da ben kalalı onu göndereli demeliyim daha doğru tam 7 ay oldu. Hayatima kimseyi almadim,dokunmadim,hissetmedim.. Tamamen kendim oldum,kendimi buldum. Çok değistim biliyorum bunu herkes biliyor. Deliydim delirebilicek kadar deli ama şimdi sakin,dingin sulardaki sandalda kürek çekmeyen suyun akısında ilerleyen biri gibiyim. Suskun. Gözleri eskisinden daha dolu. Yüregi daha yaralı. .

Bunları bırakırsak onunlayken göremediklerini ve zaten olmıcagını gören, benden sonrasinda kendisini tamamen kirleten bi adamı gördügüm icin bittigine gururlu bitirebildigime.. öyle biriyim. Mutluyum, yaşıyorum. Nefes alıp beni hayatimda üzücek biseyin olmamasina gülümsüyorum. .

Hayatta en kötü şey sevgilinin arkasından iyi ki olmamis demektir bence. Onun benim icin pismanlik duyduguna ama ben onun icin iyi ki bitmis demekten gurur ve mutluluk duyuyorum. Bunun icin de ona üzülüyorum ve acıyorum bile denebilir.

Hatırlıyorum bazen bakıyorum. Hayatimdaki en iyi iliski sevgili arkadas dost sırdaşımdı. Cok uzgunum boyle oldugu icin.. cok hem de..belki bir daha oyle bir iliski yasayamam ama buna uzulmuyorum onun boyle bir iliski asla yasayamicagindan eminim mesela ona uzuluyorum. Benim belkim var ama onun yok..

Kendime not: Unutma sakın unutma.. Hayatında ilk kez bir adamın seni nasil yolun ortasinda bir basına bıraktigini ve senin tek basina ayaga kalktigini kimse yokken kendine tutundugunu sakin unutma.. Gülümse gökyüzüne bakmayı ihmal etme.. Bunun telafisi yok bilirim o yara belki ömrümün sonuna kadar kalıcak ama yine de gülümse. GEÇTİ. . .

Reklamlar

Nerelerdeyim ?

Bilmem. Hep aynı yerde ama düzenli olarak farklı kafalardayim. Hergün farklı kisiligi karakteri oynar gibi gilm gibi biseydeyim. Mesela bigun Dünyanin en enerjik pozitifi bigun ofke kontrol bozuklugu geciren bigun suskun bigun isyankar bigun vs vs vs…

Şu kendimle barışma evresinin bu kadar uzun ve zor olucagini tahmin etmemistim. Bu yasadigim durumlar bunun yarattigi seyler aslinda. Sonunda kim kazanicak pek fikrim yok. Zaman gosterir. Bugun daha farkli guzel guldugumu soyledi jacob. Hem de yaklasik herhalde 3 senedir tanisikligimiza karsilik. Daha guzel guldugum gunlerde oldu dedim ona. Olmustu. Cok guzeldi. Ama suan hepsinin yerini acı bi gülümseme ve hatıralar aldı. Onemli degil yenilerini ekleyebilirim. Sanırım.. bekliyorum. 7 aylik bekleyiş.. dahası da olucak kendimle barısicagim gunu bekliyorum. Yine onemli degil sonunda kendim varım. En garanti en guvendigim yine kendimim nasilsa…

Bekle beni ben. . .

Bir ihtimal daha var.. O da ölmek mi dersin ?

Boğuluyorum. Insan sebebsiz nasil bu hale gelir bilmiyorum. Ciddi bi klinige falan mi yatmam lazim ne lazim bilmiyorum. Hani seyi o kadar derinden hissediyorum ki bir insan nasil intihar eder diyoruz ya duydugumuzda icimiz ürperiyor. Iste intihar dusuncesi kanima bu kadar isleyip hissizlesmemistim hic. Etkisiz kendimi dograsam canim 1 gram acimicak gibi oyle hissizlik. Hissizim duygusuz ama sadece gozumdeki yaş gozumun kenarinda kalicak kadar duygulu. Yine var dimi biseyler.

Canim aciyor her yerim butun organlarim agriyor sanki. Ciger yanmasi dedikleri bu mu? Ama neden de hadi neden de !! Yok sebeb yok. Gitmek istiyorum baya baya gitmek ama gidemiyorum … memleketinden. Aileyle yasamanin verdigi ozgurluk kisitlamasi yuzunden. Yillik iznimden alip cekip gitmem lazim benim aslinda ama nereye. . Cok yer var ama hicbir yer yok. Beni bu hale getiren kadere mi yaniyim yoksa insanlara mi kiziyim. Ama hep diyorum ya kendime olan hıncımı kimseden cikaramam ki ben… kimseden hem de…

Anlatamiyorum. Yakami pacami yirtip serseri gibi oturup raki icip aglamak istiyorum. Ama onu bile yapamiyorum. Evdekilere ne dicem ay valla yazamiyorum bile.

Guzel rabbim aklima mukayet olsun birsey yapmiyim tek istedigim bu. .

Kendime not: 28.01.2019 unutma kizim su halini ilerde gülümseyerek hatta kucaginda belki cocugunu emzirirken kahkaha atarak okucagin su salak halini sakinnn unutma. Yazzzz kazi beynine ki bir daha asla boyle olma. Bak umudun hala var. Var….

Dolu. .

Inanilmaz sekilde doluyum bu aralar. Sebebsiz yere aglamalar falan. Sebeb cogunluk buluyorum aslinda filmler ve esra erol’a bolca agliyorum.

Kiriliyorum insanlara. Kime deger versem hep kiriliyorum. Neden peki ben? Benim bu hayattaki gorevim acaba bu gibi seyler mi dostlarimi ayaga kaldirmak ve sevgilileri adam edip aralarindan ayrilmak. Olabilir. Goklerden gelen karar vardir. Belki de bu hı ?

Isyerinde kucuk kendi krizlerimi rapor alip 2 gun eve kapanarak cozdum. Aileye gelirsek annem de biraz kalp rahatsizligi cikti. Ritim bozuklugu gibi. Ona canimiz sıkkın. Isin ilginc yani ikisi de isine gelmeyen birsey olunca sıkısıyo sanki kalbim diyip o eller hep goguste. Dusunsenize her sabah ise giderken nefes sesleri geliyor mu yasiyorlar mi diye kontrol ediyorum. Bu o kadar agir bir yük ki icimde bir yerlerde iste… Bunun adı sacmalama, abartma , kaygı, endise,anksiyete neyse ne ama durum bu.

Yakin arkadasimin yanina gidicektim ama bir kac defadir gel ama su programi yaptik bildigin insanlar takiliriz diyor. Be amk benim gelicegim zaten belliydi ben kalabalik tanimadigim ya da 1 2 kez gordugum insanlarla oturmak istemiyorum ve sevmedigimi biliyosun neden yapiyosun. Tek dedigim sen planina uy baska zaman gelirim. Kalbim kiriliyor hem de cok. Coook uzun bir sure de gitmemeye karar verdim. Kufur ettim ama gercekten patlama yasamam lazim suan evde annemler var vs kalabaligiz abimler de odama daldim ve bunu yaziyorum. Aylardir yakin 1 2 arkadasim aramiyor falan. Ne biliyim..

Yalnizlik benim icin asla sorun olmadi ki şu yasta yalnizligin tanimini yap deseler huzur derdim. Hayatimda bana hata yapan cogu kisiyi affettim cogu hem de. Tek affetmedigim 2 kisi var onlarda son zamanimdaki dostum ve malum kisi. Affetmem. Adaletini bekliyorum Allahimin.

Bu aralar müslüm Gürses’in

•itirazım var

•Nilüfer

Dinliyorum bolca. Var itirazim ama kendi icimde. Ben var benden iceri ama cok kalabalik ben. Tek kisi bir suru duygu. Kizgin kirgin yorgun huzurlu mutlu vb. Uzatabilirim. Ben de insanim bazen güç geliyor bazi seyler. Insanlara soylemeye utandigim seyleri insanlar yapmaktan utanmiyor cekinmiyor. Cok enteresam gercekten.

Burnumum diregi sizliyor. Ne konusmaya mecalim var ne yerimden kalkmaya. Bazen fazla uzuldugumde boyle oluyorum kolum bile kalkmiyor.

Neyse gittim. Itirazim var..

NEDEN ?

Gerçekten neden ? Bana kötülük eden, beni üzen insanların fazlasıyla mutlu olması beni çileden çıkarıyor!! Hani bu Dünyada adalet vardı? Isyan etmiyorum ama görünce gercekten deliriyorum. Boyle olmamalı. Hep diyorum ya bugün degil ama mutlakaa bir gün… !!

Sabırla beklicem o günü..

Fazla burun direği sızmalı gün , günler. .

Bu aralar neyim var asla anlamıyorum. Sanki regl olcakmisim gibi bir duygusallik bir aglamalar herseye inanilmaz saskinim. Ben yaa ben ne oldum? Hayatim son zamanlar istemedigim kadar düzgün. Hani şu eskiden aşamadıgım herseyi aştim. Spora gidiyorum, diyetimi boza boza da olsa yapıyorum,arkadaslarimla disari cikiyorum. Yani kafama ne eserse onu yapiyorum iste. Evde durumlar da duzeldi ama her an gerilmeye müsait. Ben sallamiyorum artik. Monotona baglamak var ya hani hayatimi monotona bagladigimda bu kadar mutlu olabilicegimi bilmezdim. Mutluyum evet is ev spor ev is spor modundan mutluyum. Pasaport cikarttim 3 5 ay sonra gezmeye gidicem. Gonul ister kalmak oralarda ama ciks yetersiz bazi durumlar. Zaten artik babami birakamam, annemi de ayni sekilde. Babamin 2. Kalp krizinden sonra her oglen eve gelip babami opup sarilarak ise gonderiyorum. “Allaha emanet ol baba “… Eger görmezsem de ariyorum.

Yani su 2 gundur kafaya eskileri taktim. Ve surekli tekrar neden demeye basladim. Neyi nerde yanlis yaptim da acaba bunlari hakettim. Ama bir yandan da hani su pozitif dusunce durumlari iyi ki haketmisim iyi ki istedigim olmamis iyi kiii bitmis bazi seyler diyorum huzurla gulumsuyorum. Hani iyiyim dedigim durumlar gercekten bu. Artik sonuclarimdan mutluluk duyuyorum.

Bazen cok sey geciyor aklimdan isten ayrilip yeni projeler uretmek yeni isyeri kurmak falan. Baya baskin. Ama bir yandan da cok rahatim. Kime danissam bunu oyle de kazaniyosun boyle ilerisini de dusun rahatini bozma diyor. Haklilar belki de.. Simdilik planlarim beklemede.

Ask mesk aslaa aslaa istemiyorum. Su telefonum bile o kadar rahat ki en az kafam kadar rahat. Ohhh yaa bekarligi hic bu kadar guzel dinlenerek yasamamistim. Isten cikip evime geliyorum adamla bulusma derdi yokkk kafama gore haftasonlari hep evdeyim ya da annemle cok cok rahat. Istemiyorum uzun sure 1 2 belki bilmiyorum bu 1 2 kimine gore az kimine gore cok. Banane. Bana gore 1 2 sene yeter. Zaten 30 unda evlencegimi soyledi falci. Falci demek az kalir ama bundan 5 sene once de 30 demisti. Sorun yok 2 sene dinlenmek ozgur olmak endisesiz anksiyetesiz yasamak mukemmel ve mukemmel olucak.

Aglamali halim var ama aglamak gelmiyor icimden. Bu aksama bir sarki birakmak istedim. Sebnem ferahin adini tam bilmiyorum ‘babam oglum arkadasim askimm herseyimdin sen cok zaman gecti gitti ikimizdenn ozur dilerimm senii uzduyseemmm .. ‘ diye devam ediyor hani. Ama bu ask acisi eski sevgiliye özlem falan degil oyle birden soyledim. Hatta yattigimda kulakligi takiyim bir de oyle dinliyim 😊

Kendimize arada şarkı secmeli,dinlemeli. . Kendimiz icin, kendimize ithafen. Ithafen boyle mi yaziliyodu ki? Neyse 🙌

Uzun zaman oldu…

Gercekten cok uzun zamandir buraya yazamiyorum ama buraya yazmayi birakin kendimle bile konusurken kendimden gizli yapiyorum bunu. Cok sey biriktiriyorum icimde yazicam. Biriktirdigim seylerse hic birsey. . Hayatimda + – birsey yok olmadi cok sukur bos muhabbet de olsa benim kendimle konusmalarim icimde baya sohbet koyu oldugu icin yazicam ama diyorum ya daha sonra.. Sessizlik evresindeyim sanirim. Diyorum ya hic birsey yok icimde disimda ama bu dinginlik bana cok iyi geldi gercekten..

Geri gelicem..

Görmek ile bilmek

Izmirde yasadigim surece boyunca evde ailemde yasananlari telefonda dinler kapatirdim. Ama eve dönünce herseye sahit olup evdeki o gerginligi yasadigi en basit migrenim bile gecmiyor. Bugun cok neseliydim. Inanilmaz bir enerji genelde boyle durumlarimda agzima bi sakiz atar arabayla milleti tokatlar serserilik yapar kadin basimla eve donerdim. Cok severim. Neyse dedigim gibi yaptim eve geldim ama bir suredir babamin hastaligindan oncesinde yasanmis gerginlikten dolayi babamla annemde ve hastaliktan sonra daha baska boyutlara gecmesinden dolayi huzursuzum. Cok yazip tekrar uzmek istemiyorum kendimi. Sözlü munakasa aralarinda ve uzadikca uzayan inat ve küslük. Mutlu bir aileydik biz. Babam astsubayken daha basit daha cekirdek daha mutluyduk. Ama hepimiz buyudukce zaman gectikce hayatimiz her birimizin ayri ayri yipranmisken simdi ise boyle. Ben zaten kendimce sıkıntılar yasadim. S…tigimin memleketinde 1 2 arkadasim disinda kimse yok surekli ev is ve aile dostumuz annemin arkadasyla takiliyorum falan. Izmirde diyorum ya gormedikce bunu bilmekle bu kadar uzuntu olmuyormus. Ama simdi 27 yasinda biri olarak yasanan durumlar beni de etkiliyor ve babama kırılıyorum küsüyorum. Babam herkesten bana cok farklidir. Simdi agzimi acip konusmaya baslasam iş boyut degistirir ipler kopar eminim. Hastalandi ve bu 2. Kez yasadigimiz bir durum oldugu icin suan onu kaybedersem korkusundan ne bisey diyebiliyorum ne bu konulari konusabiliyorum. Kimin ne kadar yasiyacagi kesin degil ama babami kaybetme korkum oldugu kadar kimseye bu duyguyu hissetmedim hissetmiyorum. Dedim ya bugun iyiydim babam eve geldi gitti arkadasindan annem kendi durumlarini anlatmaya basladi. Konusmamiz bitti ancak ben de bittim. Basim agriyor midem de. Bacaklarim uyusuk. Icimden tum yasama sevincim alinmis gibi. Su ara hep soyledigim varsin kirsin kalbimi annemin benim abim neyse ama cani sag olsun.. o olsun yeter. Simdi aglamaya basladim tutamiyorum herseye agliyorum zaten. Aksamustu isten eve gelince yatip uyucaktim esra erol acikti tv de aglamaktan uyuyamadim. Ah su lanet hormonlar. Regl olamadikca da insani daha da beter ederler. Bu psikolojik durumdan geciktikce de gecikiyor. Zaten hastalik ciktikca da cikiyorum. Siciyim herseye ya. Suan hem uyumak istiyorum hem kulakligi takip deli gibi kosmak ama ayni zamanda yeni yuz maskesi almistim onu yapip kendimi iyi hissetmek. Butun duygular bir arada ve karisik. Zaten ikizler burcu. Tamamen karmasik kararsiz. Dur gene daldan dala atlamadan konuyu burda bitirsem daha iyi. Kendi kendime konusmaktan kimseyle 2 kelime edemez oldum. Sıkılıyorum insanlari dinlerken bos bos bakiyorum sussunlar istiyorum ama ayni zamanda kafam dagilsin diye insan istiyorum. Ortasi yok zaten hep karmasik biriydim. Ben de duygularim da hareketlerimde. Degisigim biraz. Degismeyen tek sey degisimmis ya ben de demek ki hic degismem. Bence boyle. Hala susamadim susuyorum tamam… hatirlamadigim bir soz var onunla bitirmek istedim. Hani sey diyordu sanirim nerede degilsen orada mutlu olucakmissin gibi hissedersin. Bence de cok dogru. Burdan baska herhangi bir yerde olsam belki daha mutlu olurdum , belki de izmirden dönmesem vs. Sartlar ve degiskenler degistikce hersey degisiyor iste.. Bakalim hayat beni sasirtir belki bir mucize olur. Mutluyum iyiyim ama keske su bazi seyler olmasa.. Buna da şükür.. Zaten 4 4 luk ne var ki bu dünyada…

Günler sonra. .

Uzun zamandır yazmıyorum, yazamıyorum. Hayatımda + ya da – bir sey olmadigi icindir belki de. En firtinali dönem babamin hastaligiydi zaten. Sonrasindaysa ev is bazen de annemle disari cikmak disinda pek bir sey yapmadim.

Ic dunyana gelirsek degisik hareketler pesinde. Arabayla bir yere giderken sirf iyi gelsin biraz icime diye mesela yuzumde 0 makyajken dudagima kipkirmizi ruj sürdüm.

Bazi seylere takintim var mesela duş jeli ve duş jelinin renginde duş lifiyle yikaniyorum. Ya da en azindaj mor ile pembe gibi uyumlu olmasi gerek. Okb degilim oyle dusunmeyin elbette. Bugun ya da az once dusta bir cilginlik yapip mor dus lifinin uzerine mavi dus jeli sıktımm inanamiyorum kendimee… !!

Bir diger takintim ise genellikle %70 80 izledigim ayni filmleri izliyorum. Mesela alacakaranlik. 50 kere belki daha fazla olmustur. Surekli yeni film indiriyorum gunde 3 film izliyorsam eger 2 tanesi hep izledigim 1 tanesi yeni film. Degisik bilemiyorum.

Neyse.. Haftasonu annemle gezmeye ciktik plan yapip. O 2 gun boyunca hep cok şık ve çok süslüydüm. Instagrama bile yeni fotograflar yukledim. Iyiyim ama daha iyi hissettim kendimi.

Gelelim en guzel habere.. Diyetisyen diyette. Eevvveeettt! Sonunda diyetisyen diyete basladi bugun 2. Günüm bitti bence gayet mukemmel gidiyor hersey. Hayirlisi bakalim. Ama su sacma sapan diyetlerden degil gayet guzel saglikli kendi bilgilerimle. Ac kalmadan doya doya. Olmasi gereken de bu. Gonul isterdi ki blog hesabimda size guzel beslenmeyle ilgili bilgiler vermek amaa bilemiyorum. Belki yazabilirim. Hatta gecenlerde aklima bir youtube kanali acmak geldi. Makarayla karisik kendim diyet yapar gibi hem de gunluk vlog tarzinda bir kanal. Hepsi zor geliyor. Istek var ama icraat 0 bu aralar. Simdi pilatese yazilmak istiyorum. Tenisi biraktim istemiyorum. Evet bu benim mükemmel dürtüsel hareketim 🙂 ama pilates isini 1 haftaya icraata geciricem. Haftaya yillik izin kullanip 4 5 gun icin izmire gidicem. Mesela bu yazim da oldugu gibi cogu zaman daldan dala atlarim dusunurken bir seyler. Neyse ayy cok karisik oldu ama olsun siz anladınız iste durumu.. bu kadar diyeceklerim, Çok gülümsedim size.. 🙂

WordPress.com'da Blog Oluşturun.

Yukarı ↑

WordPress.com' da yeni bir web sitesi oluşturun
Başla